1.
Một nhà ngoại giao nọ có nuôi một con vẹt tinh khôn. Một hôm, để chuẩn bị đón tiếp một phái đoàn lớn, gồm các đại biểu đến từ Mỹ, Nga, Trung Quốc và Pháp, nhà ngoại giao đã tập con vẹt nói 4 thứ tiếng trên để chào hỏi quan khách cho thêm phần long trọng. Ông buộc vào mỗi chân con vẹt một sợi dây và tập luyện, hễ giật chân bên trái một cái là nó nói tiếng Pháp, giật hai cái là nó xổ ngay tiếng Hoa, giật chân bên phải một cái là nó nói tiếng Nga, giật hai cái là nó "chơi" tiếng Anh liền, hết sức thành thục.
Cuối cùng, ngày quan trọng cũng đã đến. Nhà ngoại giao cho con vẹt đứng chào khách ngay cổng nhà, cử hai phụ tá đứng hai bên, mỗi anh phụ trách một sợi dây buộc vào chân vẹt. Đầu tiên là đại biểu đến từ Pháp. Anh phụ tá thứ nhất giật chân trái con vẹt một cái, vẹt liền cất giọng lảnh lót:
- "Bông- dzua- mờ-suya! Bông-dzua!"
Vị đại biểu người Pháp hết sức ngạc nhiên và thích thú. Vị đại biểu người Mỹ cũng vừa đến. Anh phụ tá thứ hai liền giật chân phải con vẹt hai cái, nó xổ liền:
-"Gút-mo-nin-sơ! Hao-đu-dziu-đu?"
Vị đại biểu người Mỹ tấm tắc khen con vẹt tinh khôn không hết lời khiến cho nhà ngoại giao vô cùng hãnh diện. Vừa lúc đó, đại biểu người Nga và người Trung Quốc cùng bước vào. Anh phụ tá thứ nhất giật chân trái con vẹt hai cái, anh phụ tá thứ hai thấy vị khách thuộc ngôn ngữ mình đảm trách cũng nhanh chóng giật ngay chân bên phải. Con vẹt mất thăng bằng, vỗ cách phành phạch và hét lên:
-Đ.mẹ té. Đ.mẹ té!!!
2.
Một giáo sư chuyên nghiên cứu về cách ứng xử của các dân tộc trên thế giới chọn ra 2 người đàn ông và 1 người đàn bà từ Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau.
Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của các công dân Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi thấy chỉ còn mỗi cô gái. Ông hỏi:
- Thế hai chàng trai đâu?
- Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả. Cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử và chết sạch cả rồi.
- Đúng là người Tây Ban Nha. Họ hiếu chiến như những con bò tót của dân tộc họ.
Khi đến hòn đảo của người Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc hòn đảo, bèn hỏi:
- Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc?
- Khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu.
- Quả là một dân tộc lịch sự!!
Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một nhân viên đang làm vườn. Ông hỏi:
- Hai người kia đâu rồi?
Chàng thanh niên đáp:
- Tôi yêu cô ấy và anh kia cũng vậy, nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ đến lượt anh ta. Họ đang yêu nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải trồng hoa để tặng cô ấy.
Giáo sư cảm kích:
- Ôi nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.
Cuối cùng, ông đến hòn đảo của người Việt Nam và chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu.
- Cô gái đi đâu rồi?
Hai người tranh nhau nói:
Nó sang hòn đảo khác rồi. Nó thích ngoại kiều hơn.
3.
Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi
4.
Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.
Nhật:
Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp:
(Pssss) Đáng để lót đít ngồi.
Việt Nam (gật gù):
Đúng đúng...
Pháp:
Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Nhật, Mỹ:
(Pssss) Đáng để lót đít ngồi.
Việt Nam (gật gù):
Đúng đúng...
Mỹ:
Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp:
(Pssss) Đáng để lót đít ngồi.
Việt Nam (gật gù):
Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam):
Nước ông trồng được loài gì?
Việt Nam:
Hoa xương rồng... không thể ngồi...
5.
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 1000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị mất trộm. ---> Việt Nam vẫn là nước đứng đầu trong "công nghệ" =,=
6.
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao" ???
7.
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG . Người thái lan sau khi đo đạc ,tính toán kỹ rùi nói : - Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi . Người trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun : - Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi . Ngưởi vn chỉ ngồi rung đùi , buông thõng: - 26.5 triệu do-la !!! Người giao thầu kêu lênh : - Sao đắt thế ?? thậm chí a chưa đo đạc ji` kả !! Nguoi vn : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , ô 10 triệu , kòn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói -> Việt Nam trúng thầu.
8.
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY”
9.
Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.
10.
Và cuối cùng, cấm CƯỜI!!!
