NHỮNG CHUYỆN CHỈ CÓ THỂ XẢY RA Ở VIỆT NAM!

1. 

Một nhà ngoại giao nọ có nuôi một con vẹt tinh khôn. Một hôm, để chuẩn bị đón tiếp một phái đoàn lớn, gồm các đại biểu đến từ Mỹ, Nga, Trung Quốc và Pháp, nhà ngoại giao đã tập con vẹt nói 4 thứ tiếng trên để chào hỏi quan khách cho thêm phần long trọng. Ông buộc vào mỗi chân con vẹt một sợi dây và tập luyện, hễ giật chân bên trái một cái là nó nói tiếng Pháp, giật hai cái là nó xổ ngay tiếng Hoa, giật chân bên phải một cái là nó nói tiếng Nga, giật hai cái là nó "chơi" tiếng Anh liền, hết sức thành thục.
Cuối cùng, ngày quan trọng cũng đã đến. Nhà ngoại giao cho con vẹt đứng chào khách ngay cổng nhà, cử hai phụ tá đứng hai bên, mỗi anh phụ trách một sợi dây buộc vào chân vẹt. Đầu tiên là đại biểu đến từ Pháp. Anh phụ tá thứ nhất giật chân trái con vẹt một cái, vẹt liền cất giọng lảnh lót:
- "Bông- dzua- mờ-suya! Bông-dzua!"
Vị đại biểu người Pháp hết sức ngạc nhiên và thích thú. Vị đại biểu người Mỹ cũng vừa đến. Anh phụ tá thứ hai liền giật chân phải con vẹt hai cái, nó xổ liền:
-"Gút-mo-nin-sơ! Hao-đu-dziu-đu?"
Vị đại biểu người Mỹ tấm tắc khen con vẹt tinh khôn không hết lời khiến cho nhà ngoại giao vô cùng hãnh diện. Vừa lúc đó, đại biểu người Nga và người Trung Quốc cùng bước vào. Anh phụ tá thứ nhất giật chân trái con vẹt hai cái, anh phụ tá thứ hai thấy vị khách thuộc ngôn ngữ mình đảm trách cũng nhanh chóng giật ngay chân bên phải. Con vẹt mất thăng bằng, vỗ cách phành phạch và hét lên:
-Đ.mẹ té. Đ.mẹ té!!!

2.

Một giáo sư chuyên nghiên cứu về cách ứng xử của các dân tộc trên thế giới chọn ra 2 người đàn ông và 1 người đàn bà từ Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau.

Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của các công dân Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi thấy chỉ còn mỗi cô gái. Ông hỏi:

- Thế hai chàng trai đâu?

- Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả. Cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử và chết sạch cả rồi.

- Đúng là người Tây Ban Nha. Họ hiếu chiến như những con bò tót của dân tộc họ.

Khi đến hòn đảo của người Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc hòn đảo, bèn hỏi:

- Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc?

- Khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu.

- Quả là một dân tộc lịch sự!!

Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một nhân viên đang làm vườn. Ông hỏi:

- Hai người kia đâu rồi?

Chàng thanh niên đáp:

- Tôi yêu cô ấy và anh kia cũng vậy, nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ đến lượt anh ta. Họ đang yêu nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải trồng hoa để tặng cô ấy.

Giáo sư cảm kích:

- Ôi nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.

Cuối cùng, ông đến hòn đảo của người Việt Nam và chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu.

- Cô gái đi đâu rồi?

Hai người tranh nhau nói:

Nó sang hòn đảo khác rồi. Nó thích ngoại kiều hơn.

  3. 

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?". 
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi

4.

Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.
Nhật:

Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.

Mỹ, Pháp:

(Pssss) Đáng để lót đít ngồi.

Việt Nam (gật gù):

Đúng đúng...

Pháp:

Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.

Nhật, Mỹ:

(Pssss) Đáng để lót đít ngồi.

Việt Nam (gật gù):

Đúng đúng...

Mỹ:

Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.

Nhật, Pháp:

(Pssss) Đáng để lót đít ngồi.

Việt Nam (gật gù):

Đúng đúng...

Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam):

Nước ông trồng được loài gì?

Việt Nam:

Hoa xương rồng... không thể ngồi...

5. 

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 1000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị mất trộm. ---> Việt Nam vẫn là nước đứng đầu trong "công nghệ" =,=

6.

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao" ???

7.

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG . Người thái lan sau khi đo đạc ,tính toán kỹ rùi nói : - Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi . Người trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun : - Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi . Ngưởi vn chỉ ngồi rung đùi , buông thõng: - 26.5 triệu do-la !!! Người giao thầu kêu lênh : - Sao đắt thế ?? thậm chí a chưa đo đạc ji` kả !! Nguoi vn : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , ô 10 triệu , kòn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói -> Việt Nam trúng thầu.

8.

Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY” 

9.

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.

- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.

- Vâng, thưa đại ca.

Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:

- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

- Nó liếm phao câu con gà.

10.

Và cuối cùng, cấm CƯỜI!!! 

ẢNH ĐẸP-ĐỘC

Mình không phải là nhiếp ảnh gia, cũng không biết tiêu chí nào thật sự gọi là đẹp - độc, cái đẹp và độc này là theo cảm nhận chủ quan của mình thôi.  

NGÔN NGỮ!

Mỗi lần về quê ngoại chơi, tôi rất vui, không phải vì người quê nhiệt tình, cũng không phải vì món ăn ngon, mà vì tiếng nói. Không biết nên gọi là tiếng chửi hay tiếng đệm, nhưng dù là chửi hay đệm, nghe cũng rất vui tai. Liệt kê vài câu cho bà con thưởng lãm. Riêng tôi, đôi khi chỉ nhớ đến thôi cũng thấy mắc cười:
- Bà nội cha bây, chớ bay nói xấu tao...
- Chèn đét ơi, đâu mới dìa vậy cưng ...
- Thằng quỷ, hổm rày không ghé tao hà...
- Thằng ôn, hôm qua tao hú sao hông qua mậy, trốn hả...
- Mắc dịch hôn, bày đặt quá ...
- Trời thần ơi, nó lớn đại bây ...
- Thôi đi tía, tui canh từ sáng giờ mới có 1 con đó.
- Mày đi dìa coi nhà cho tao chút coi thằng ôn thần...
Mà trong tất cả, mình khoái nhất cái từ "cưng" nghe nó dễ thương làm sao.
Hi Hi!

MỘT HAY HAI?

"Mày nên có thêm đứa nữa đi con ạ, 1 đứa ít lắm. Mai mốt nó lớn, nó sẽ rất cô đơn vì không có anh chị em để chia sẻ. Tao nói ví dụ nè, giả tỷ 1 ngày mày bị bịnh, chồng mày đi công tác xa, con mày nó vừa đi làm vừa vô bịnh viện nuôi mày. Mày nghĩ coi 1 mình nó làm sao nó xoay nổi, tội nghiệp chớ. Rồi có chuyện gì, nhiều khi nó khó tâm sự với ba mẹ lắm, có anh chị em chia sẽ thì tốt hơn. Mày nghĩ kỹ đi, để hông thôi mơi mốt hối hận không kịp". Bà dì Chín dưới quên lên chơi, nghe mẹ mình nói là tụi nó không chịu đẻ nữa, 1 đứa thôi, là bà kêu mình ra, làm cho 1 tăng, đại khái là như trên đó. Cuối cùng bà chốt lại "như tao nè, 9 đứa, mà giờ tao cũng ở có mình ên, bọn nó đi tứ tán hết, tao ở với con Út, mà nó sắp lấy chồng rồi, tao chắc cũng 1 mình thôi.". 

Thật ra thì chuyện có thêm con đã được 2 vợ chồng thông qua rồi, mình cũng muốn có thêm bé cho vui, nhưng sau cái sự "cho vui" là gì?! là cơm áo, gạo tiền, là giáo dục .... Với đồng lương hiện tại, trong môi trường hiện tại mình chúng mình chỉ có thể chăm chu đáo cho 1 bé mà thôi. Tiền trường, tiền ăn, tiền quần áo ... 1 tháng của bé đã gần 4 triệu. Chưa kể không có thời gian để chăm một lúc 2 đứa. Rồi chưa kể đến việc thể nào cũng có thiên vị giữa đứa lớn và đứa bé. Ông ròm nhà mình tâm sự:"sinh thêm con, cực chút không sao, nhưng anh không muốn có sự thiên vị giữa hai con, đứa lớn được cưng chiều, cái gì cũng có, đứa sau chưa chắc gì được như vậy, vì thêm chi phí nuôi nó, tự nhiên mình sẽ cắt giảm chi tiêu để đủ cho 2 đứa, thành ra đứa sau chịu thiệt. Rồi lỡ sinh đứa sau con trai, nhà mình ai cũng mong cháu trai, thế nào cũng có thiên vị, tội con gái anh lắm. Thôi 1 đứa thôi em, sang năm nếu mình làm ăn khá thì tính tiếp, còn không thì thôi. Thêm con mà không lo cho con đầy đủ anh khó chịu lắm. Anh không muốn giống anh, ba má sinh nhiều quá, thành ra anh đâu có được chăm sóc gì, hồi nhỏ thèm cái bánh bột mà không có ăn, quần áo toàn bận đồ cũ, tủi thân lắm". Ổng nói rất có lý, bởi ổng tới thứ Sáu lận, ba má hồi xưa nghèo lắm. Mà nói như dì Chín thì cũng không sai, nhưng theo mình thấy thì dù 1 con hay 1 bầy con, tới hồi nó bỏ mình thì cũng như nhau. Nghĩ thì nghĩ vậy, nhưng bụng vẫn còn phân vân lắm, mình vẫn thèm có thèng ku. Biết tính sao ?!!

THƯ GIÃN NÀO!

 Iêu chưa!!!

 Với tay đo thử trời cao thấp

xoạt cẳng đo xem đất ngắn dài 

 Ngầu nhỉ!

Amen

 Tiện cả đôi bề

Chuẩn không cần chỉnh 

 Gọn gàng ghê!

 Chó là tất cả

Miễn bình luận

CÔNG AN!

Theo như nhận định của một số nhà ngâm kíu online thì Cảnh sát Việt Nam vận quân phục trông hiền quá

Màu vàng lúa và màu xanh lá mạ nên nhìn không có uy bằng cảnh sát các nước khác trong khu vực. Tuy nhiên, mình lại thấy màu vàng này đáng yêu và dễ chịu, nhất là khi thông qua vài mẫu chuyện dưới đây:
1. Nhà cô bạn ngay ngã tư đèn đỏ, mỗi sáng đều có vài chú cảnh sát giao thông đứng gác. Hôm đó, đang đứng trước nhà tám chuyện với bạn, tôi gặp 1 tình huống ngộ ngộ. Chú cảnh sát luống tuổi thổi 1 bác lái xe dream vì tội vượt đèn đỏ. Bác lái xe tấp vào lề, luống cuống móc giấy tờ xe ra, mà mặt nhìn như mếu:
- Anh biết mình phạm lỗi gì rồi chứ? cho tôi xem giấy tờ xe
- Tui biết, tui biết, chú cứ ghi phạt đi, ghi nhanh nhanh, ba tui đang hấp hối, tui sợ dìa không kịp.
Trong 1 giây, mình thấy chú cảnh sát thoáng chau mày, rồi với động tác dứt khoát, chú nói:
- Anh biết vậy là tốt, nhà anh ở đâu, tôi đi với anh, chứ tâm trạng anh vầy không an toàn. Còn xe anh, tui nói đồng chí kia chạy về nhà cho. Yên tâm, tui không giam xe đâu, nhưng giấy phạt thì vẫn phạt, anh nộp sau cũng được.
Tội nghiệp, chú kia nghe nói vậy, rưng rưng cước mắt, cảm ơn quá trời, rồi leo lên ngồi sau cho chú cảnh sát chở đi.
Mình không biết kết cục có đúng như lời bác lái xe nói không, nhưng hành động của chú công an đó làm mình cảm phục.
2. Thằng bạn nó kể, hôm qua tao mới bị "bồ câu" thổi, mà hên quá không bị phạt. Hỏi lý do, nó nói mà mắc cười. Số là lần đầu tiên nó chở bạn gái về ra mắt ông bà già nó, mải lo tám với em, nên chạy lấn tuyến. Bị mấy chú cảnh sát thổi lại. Nó cũng biết lỗi, nên trình giấy tờ rất nghiêm túc. Tự nhiên chú cảnh sát nhìn nó rồi hỏi:
- Cậu chạy đi đâu mà nhanh vậy? chở bồ thì cũng phải an toàn chớ, có chuyện gì hối hận không kịp.
- Dạ, hôm nay chở bạn gái ra mắt gia đình ạ, lo dặn dò đủ thứ nên em mất tập trung.
Tự nhiên chú công an cười lớn, rồi vỗ vai nó:
- À, tình huống này thì tui hiểu, tui cũng mới cưới vợ nà. Thôi, cậu biết lỗi là tốt rồi. Đi đi, không thôi ông bà già lo, có gì không hên nữa. Chúc cậu may mắn nhe.
Thế là cho đi, không bị phạt đồng nào. Hú hồn.
3. Cô bé làm cùng công ty có bịnh thiếu máu não, nên thỉnh thoảng hay bị xỉu bất ngờ. Cô ấy vừa cưới 1 chàng cảnh sát giao thông tuần rồi. Cô ấy kể chuyện tình của cô ấy rất thú vị. Số là năm rồi, cô ấy đang đi trên đường, bỗng nhiên thấy chóng mặt, biết bịnh của mình, cô ấy liền lủi vào lề. Không biết hên hay xui mà cô ấy lủi ngay chỗ mấy anh cảnh sát đang trực trên đường, quăng xe và ngã ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, cô ấy thấy mình nằm trong bệnh viện, đối diện là 1 anh cảnh sát đang bận quân phục ngồi canh chừng cô. Thấy cô nàng mở mắt, chàng cảnh sát (trẻ măng) vội vã hỏi xem cô có sao không? rồi đưa điện thoại bảo gọi cho người nhà, vì nàng đi không mang theo giấy tờ, nên công an không biết đâu mà lần. Sau lần đó, nàng cảm ơn chàng và rồi họ ... yêu nhau. Khi đã yêu nhau rồi, chàng mới kể là hôm đó, thấy nàng từ xa lủi vô, chàng chỉ kịp quăng cuốn hóa đơn, chụp lấy nàng. Rồi kêu đồng đội ứng cứu, may mà gần đó có bệnh viện, chàng ẵm nàng chạy gần 100m vô thẳng phòng cấp cứu. Nhờ vậy mà nàng không bị sao, chỉ tội chàng trật tay do nàng nặng quá. hì hì.
Tóm lại, có thể cảnh sát trong mắt nhiều người không thiện cảm, nhưng chỉ với vài hình ảnh bé xíu, mình thấy họ cũng đáng yêu lắm.